De pijas y bombones

No es casual que hace días, o tal vez años, le doy vueltas al hecho de escribir acerca de cómo conocí a mi primer amor. En gran parte de este blog no hice más que reescribir anécdotas acerca de los tipos que rompieron mi alma con mi consentimiento. Será que tanto pijazo fue la excusa para evitar lo genuino, permanente, aburrido, insoportable, amoroso, tierno, monótono. Porque el todo vale por la nada y al revés, porque es necesario divertirse para después aburrirse. Volviendo al primer hombre que conoció mi intensidad y se quedó para aguantarla: Pablo.

Claro que antes de Pabli, tuve que sortear algunas cuantas piedras, como los gestos del rosarino que flasheó amor en Purmamarca y me llenó de Bonobones la maceta del hostel custodiado por una tierna llama que luego degustamos en milanesas, empanadas y otras delicias autóctonas. Aquel carilindo romanticón que tenía muchas condiciones to be the perfect match: arquitecto, fotógrafo de hobby, atento, divertido, pensante. Fue una ilusión la de volver a encontrarnos tiempo después del cerro, el mate y la peña. Cuando cada uno regresó a su ciudad, seguimos hablando por WhatsApp, hasta que un día me dijo: perdoname si cuelgo, acaba de llegar mi novia. Sin palabras.

Explicar otra decepción no agrega color al texto. Este sujeto debió ser de los más astutos al permitirse la piratería fuera de su ciudad natal.  Es que Amelia, hay algo en tu energía, estás dando una imagen que los tipos malinterpretan, no te valorás lo suficiente. ¿WTF? Después de archivar muertos, ignorar llamados y escupir bombones, me tomé un descanso. Mi resentimiento duró lo que mi instinto se mantuvo contenido, hasta que en algún lado escuché a alguien hablar del tema o algún algoritmo pensó que ya había sufrido lo suficiente y me sugirió bajarme una App de citas. Así es, más o menos, como llegué a Tinder y al modo forzoso de conocer pijas multiformato.

Si ya sabés cómo funciona, podés obviar el siguiente párrafo:

Esta aplicación es una suerte de catálogo fotográfico de hombres y mujeres, un book interminable de escaso contenido literario, en el que solo algunos descollan con sus descripciones. Y aún teniendo una carta de presentación potable para complementar a una buena selección de pics, o a la inversa, la experiencia te lleva a desconfiar del marketing personal. No somos lo que decimos ser. Replicamos nuestras figuritas en cuanta red social se presenta, adaptando el marco a cada plataforma. Tinder está categorizada como una herramienta para encuentros mayormente casuales. Después de configurar cuestiones relacionadas a sexo, edad y rango geográfico, se accede a los perfiles, que no son más que una foto o carrete de ellas, con un nombre, y debajo, dos íconos que representan tu decisión: si deslizás tu dedo hacia el corazón, le das; hacia la cruz, no le das. Si tu juicio frívolo se arrepiente porque viste de cerca la foto, el botón del inodoro, te pareció forzada la pose, o te inquieta saber si los niños son los hijos, se puede bloquear ese perfil de dicha oferta. Te convertís en persona una vez que concretás una cita cara a cara.

Ni siquiera el tiempo que destines a tratar de conocer a esa persona por chat, que puede iniciarse en la aplicación, y luego pasar a WhatsApp – otra aplicación que pareciera avanzar hacia cierta intencionalidad real – ni siquiera esa cotidianidad compartida en el fluir de mensajes y audios, puede reemplazar al hecho físico de compartir un café, una birra o un polvo. Las experiencias son acumulables como los contactos que van llenando tu agenda. Sí, podés coger en cuestión de minutos u horas, sobre todo si tu charla empieza cerca de la nochecita de un día cualquiera. Aunque manifiestes que no estás interesada en un garche casual, cualquier sujeto puede sorprenderte entre mensaje y mensaje: Me voy a duchar, linda. Pum: foto mitad torso, mitad calzón, sin jeta. La foto pija, banana o berenjena te sienta de ojete. Si respondés con tu foto concha entrás en en la dinámica del sexting  y es posible que no haya retorno si el único fin era una pajita y a dormir. La única manera de no tocar fondo es suspender el estofado de pitos, culos, tetas y conchas por un rato. Es difícil encontrar el modo de comer a tu ritmo. Sé que no voy a renunciar a la carne, me niego a ser veggie como también a intercambiar figuritas con amigas de mis amigas, con amigas de amigas de mis amigas. Late, nola. Es posible que hayas compartido chongo con alguna conocida y hasta tengas la sororidad de advertir a otras mujeres, en caso de que tu cita haya sido un completo desastre. Ojo que este flaco se queja del precio de las rabas. Vas a tener que conformarte con el maní toqueteado. Una esperanza asoma cuando conocés a un flaco que te gusta y se muestra caballero y no pone la excusa del feminismo para ir a medias. Relajate, disfrutá, sé vos. Cuando te encanta y pensás que fluye, empieza a darte aire. Tarda en responder, pone excusas para verte, contesta todo con emojis. No le gustaste, alguito no le gustó, algo que dijiste, algo que pensaste en voz alta. Se lo traga la tierra, como a los muertos del mundo físico. No todos los chongos virtuales mueren después de corporizarse, algunos persisten un tiempito, otros son almas con insomnio que deambulan en el limbo virtual hasta desvanecerse, son avestruces curiosos sin apetito. Se acaba de separar, está chongueando con varias, se bajó la app para joder, no sabe lo que quiere, le gustó más la otra, vive más cerca, está confundido, volvió con la ex. Podrías seguir elucubrando posibilidades acerca de por qué alguien desaparece sin dejar rastros, eliminándote de su vida como si fueras un mensaje equivocado. No importa si compartiste fluidos o tu visión del mundo. Cualquier excusa para dejar de ver a alguien suena berreta y ser honesto, innecesariamente cruel. El silencio comunica, basta disiparse en la virtualidad. Como si no fuésemos humanos. Volvés a ser un perfil o nunca dejaste de serlo. Nos gana el pragmatismo de un posteo instagramero: adiós a los que se fueron, gracias a los que se quedaron y bienvenidos los que están llegando.